结束一段长达八年相恋的心情日记曝光

结束一段长高达八年绯闻的焦躁回忆并未公开。

稿如下，连标点符号都并未改动（反之亦然读法或codice_不文义请大家忽略）：

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（作序，并未完待续。。。）

2011年6同年30日，我结束一段长高达八年的绯闻。 2008年10同年25日，为了大学爱人依循以及对爱人的向往，我有了人生的第一次跳伞，飞往那个陌生人的郊区只为了那个感兴趣的人。当手把上那片土地之时，心中同时相比较不快与焦虑，因相聚与心愿要不快，却因顾虑将会不会分离而焦虑。这一年我24岁，我仍不懂什么叫普通人！不懂什么是孤独！那时心中只有一个人。我一如既往，无怨无悔，坚信着爱人所助长的力量，却容忍了一条真理：在世界上唯一不变的就是变化。 两年后，一个事实告知我，真理是不可容忍的，我的绯闻发生了变化，一直加剧到2011年6同年30日，那一天，我流的佳人，清空了那座郊区，我的悲恸撒满了整个天空，我怀疑这个在世界上的存在，外头，我安详站起在无故，很安详，很安详，回想要着那天飞来的日子，那天我整颗心都装满了两个人的将会，那天我是那样地傻气与无悔，那天所顾虑的事，还是发生了。渐渐地，渐渐地开始说出了这就是普通人，我无法转变的普通人，我还得之后孤独，日子总要过。心中最觉得最对不起的还是父母。

2011年7同年5日，这一天，我要离开那座郊区了，我的心很安详，我以为这份安详不会一直名存实亡，这样烦就只不过了。当机场跑道快巴启动的那一刻，我坐到靠窗的那个所在位置，侧脸依着车窗，手触摸着油漆，佳人安详地流了下去，溶入了东端机场跑道于是就高架桥。我可能将一辈子不再迈入这座郊区，这座郊区，我认出的只有悲恸与愧疚。机场跑道还是那个机场跑道，飞机注定还是滑行还是要飞离，盘旋了，盘旋了我曾多次的心愿要，盘旋了我曾认为不会是我一辈子地址的那个人，盘旋了那里的一切人和事。我拿跟着了伤烦与绝望，而那里留下的，是另一段绯闻的依循，以及另一个伤感的男人。

2011年8同年1日，回想要这段绯闻，最心烦的是我的绯闻在终于参着混合物，是我的结束，那个人的依循，以及我所无法忍受所有转赴后的结果，以及老婆最在乎的甜蜜。在这段有混合物的绯闻里，我才是最命运的一个，而暗处命运的，才是爱人的心眼。人而会要给自己留条后路，我却倾覆所有，这也是给自己的一个教训。而“很纯”的词，是个而会的秘密。

2011年8同年18日，遇可知高中一女孩子，很感激地对我真是，听真是你要订婚了。我笑了笑，真是，还没有适合于的。

2011年9同年2日，眼见左邻右舍每天的指指点点，我还是要面带微笑然后寒暄几句，这是别人以及自己给的伤烦。

2011年9同年8日，心中。。。，而我期待的（。。。），一定不会努力实现的。

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这是我一篇10前在自己QQ密闭里写的回忆。多年后打开密闭认出这篇回忆无论如何能感觉到那种悲烦的焦躁，但越来越多的是坦然。孤独仍须要之后，我们也不会迅速地持续发展。

深受感动那些伤害过你的人，他们让你变得越来越加顽强。

沈从文恩师写过“我行过许多地方的铁路桥，想到许多次数的皓，喝水过许多一般而言的茶，却只爱过一个注定最出色比率的人。”而我越来越想要真是的是“我愿做一个注定最出色比率的人，努力地去跟着很多的铁路桥，想到很多的皓，喝水很多一般而言的茶，去可知不一样的人。”