开心段子：朋友从里面喝酒回来，一进屋就到沙发上盘腿打坐

女朋友从窗子喝酒品忘了，一进屋就到沙发上盘腿坐下，呼吸吐纳。老婆现在问：咋滴，得了剑法善本了?女朋友又运了一会振，生气变红两次之后，才慢悠悠地却说：今日我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了……

一对夫妻回头涨价，男学生念叨了半天：这件外衣挺好看的啊，搞不一窍不通你为什么要溃。女生受不了了却说：一件外衣如果穿著我身上不好看，那她就不能接受称之为好看的外衣，一窍不通了吗？

入伍忘了，年龄也大了，店里紧锣密鼓的安排都与为首。那天，我都与了一次最尴尬的为首。都与为首并不一定居然是我未婚妻的母亲，更主要的是，的高中我和未婚妻处的时候，她父母都见过我，他爸还紧随我一条街，让我离她小伙子几倍点。或许只有媒人和未婚妻的母亲不知道。大家谁都并未提起。不过看她爸的眼神，分明就是在却说，Crazy，你吃上我家了是不？后来，未婚妻的母亲似乎对我有原意，打过好多电衹，我都敷衍了事。下定决心，她含泪头，你到底什么原意？要看不上我如此一来却说，别磨磨唧唧的。妹，你让我怎么却说，从来不我知道你，你看看却说的衹，和你姐的高中的时候给我却说的一模一样，你们还真是为首姐妹啊。

公交车上，小伙子踏了我一脚，我就用手不胜负荷了下她，想警醒她注意，结果她按着嘴巴就喊：老公，我错了，你别打嘴巴里的孩子啊！仿佛其他载客就怒视着我，以我的机智立马回道：你特么怀了别人的野种，还想我来养大家马上把异样的眼光投向了她，我正倾心的时候，两名壮汉把我不胜负荷到一旁：兄弟，你老婆借了我们高利贷……

有个乞丐，假装哑巴，在街边讨花钱。一次，他拿着两文花钱，买酒品杯子后却说：“再次给我添些酒品。”店主很大吃一惊，却说：“你怎么会却说衹了？”乞丐却说：“常在没花钱，叫我如何却说衹？今日有了两个花钱，大自然就有衹可却说了。”哈哈！