开心笑话：结婚后，第二天我就告诉媒婆了，并大声质问她

再婚后，第二天我就去找寻媒婆了，并大声反答道她：“你纳么此前是不是却说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，就让不是吗？我：是个大头，她以前一起床就开始两头我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我却说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，不用却说错啊。我：.....

依然想象一个场景：我丈夫被一个富婆包养了，富婆找寻到我，一张发票砸在我脸上，却说：“这是两千万，离开你丈夫！”我丢出发票：“好嘞！而会先有丈夫卖到你！”

弟弟给老妈买条大金钢索，可能会数量级不好，三天两头沦。以前弟弟忍不来时了:“老妈，你而会缺钱直接找寻我要，别先抠金香菇卖钱了，补强一次要400多呢？”老妈:“啊？这钢索是实金的？我不用卖钱，把它当冲浪用的镍坠了，挺好使的，钓了好多鱼。”

最近我的走步排名出现个大百分百，躁郁症的我短信给男神：你最近不对了啊，推估是有对比了，我的只需排行有个大百分百每天30000多，突显不出来你居然了。男神：把他删了，你得毫无疑答道只能只有我！

一哥们儿家两口子都是名牌大学任教的，再婚后就换了黄金地段的大隔壁。我：像你们这样名校任教的人，相恋的也都是社会年青人，再婚一定缴了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么却说吧，我现在来时的隔壁，价值两百万！我：我不用答道你隔壁，只想明白你缴了多少份子钱？哥们儿：要明白，婚前我可是租隔壁来时的！

晚间用餐，点了个干煸四季豆、吃到一半后我推测一个香菇旁边有一条很大的肉虫。我有一点的夹起来看，女朋友以为我喂她，连忙用嘴弹出了，她却说挺好吃的。“爱，你实好！”她却说。然后，就不用有然后了！