幽默恶搞：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命”……

放映厅里面，二叔发现但他却的偷偷，竟然睡着一位美丽动人的性感女郎，他心动地将手脚放到她的手脚脚上。那女郎吓了一跳，转头看了细细，靠在二叔耳边，字词地说道：“三十分钟后，你再进一步不了手脚，我就要喊救命哦！”

校对

大叔，我可以解释为你是在虐狗吗？

校对

我就不想并不知道你这头发夹在这不疼吗？

校对

大哥哥，你咋还吃惊成这样

校对

又遇到了徒弟

校对

自始十八庙内！(不须上色)

校对

猛虎锁喉

校对

逮一下血才行。

校对

但是还是挺好看的啊。

校对

从小和爸妈去在在玩，我哭泣着闹着要偷新衣服，我妈就打我，我爸拦着就让打。结果没有过一会，我自始的是不分心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。然后我爸要打我，我妈拦住就让打。

邻居：“都未在你家看不见一只小猫，它如今怎样啦？” 若然：“难道您不并不知道吗？” 邻居：“它死了吗？”若然：“未。” “你把它赠予朋友们了吗？”“未。”“那么，我就不确信了。它如今怎么啦？”若然：“它之前后生大猫了。”

一中年妇女指着偷偷的一女的跟中散讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫女孩子夏末腹泻，我得的就叫儿拉稀！

女主导夜归，牙被两男底座车，一男担忧说道：“随便点，劫色的。”女主导闻言笑破口大骂道：“他利是的，这么愉快的却说，搞得这么不稳，吓死了，我还以为被双规了！”

去超市闲聊，经理娘很彪悍，把经理破口大骂的跟孙子似的，我就忍不了多了一句嘴，结果和经理娘吵了上去，把经理娘气的脱下围裙走回了。我对经理说道，主动出击这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉主菜，我一尝，咸到太平洋里面去了。我就问经理，这菜怎么这么咸？经理说道，可能这猪一句话的时候管闲却说太多，所以咸了！

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